【作茧自缚】我是被人需要的
2018.上海卷
我要成为一个被需要的人。
过去的二十年里我一直在为此努力着。
是做好事,出名,取得荣誉……
都不是。
亲爱的朋友们,记住,被需要最快捷的方式,就是去创造条件。
我要成为一个被需要的人。
于是我点开了一个知名文学网站,寻找那些不被大众所发现的好文章。
你们会以为我要去推广宣传它们让小透明作者成功?
NO.NO.NO
恰恰相反,我用了十余个小号去批评,投诉,举报,发表说这篇文章及作者非常差劲的评论。
“垃圾作者,写得太差了吧!”
“这种东西都敢发表?”
看到作者仅有的几个粉丝开始回击,我的嘴角勾起得意的弧度。
切换另一个账号——
“这什么人啊!”
“看不懂就别胡咧咧!”
“作者太太别难过,别理他们。”
一连发了十多条,我终于得到了我想要的结果。
【作者】人面桃花回复你:谢谢支持!
【作者】人面桃花已拉黑十四个人,请各用户谨慎发言。
我眯了眯眼,果然不出我所料……
作为一个被需要的粉丝,做这些远远不够。
我开始充当一个忠实的粉丝:追更,留言,三连,打赏……
在我的刻意设计下,她很快熟悉了我。
她开始只在我的留言下说些客套话,渐渐的,她甚至在QQ上和我聊起文学来。
我得意地将之前的小号一一删除,我已经达到了目的。
——我成了被需要的人。
你们以为这就够了吗?
任何网络上都不会只藏有一个好作者。
我故技重施,接连攻克了多个小透明作者。
哈?你们问我为什么只找不出名的作者?
我嘿嘿一笑,听我好好跟你们说。
一切的前提是不出名,写得不好也能出名的在哪个网络都一大堆,但籍籍无名的小透明也不是都“质量上乘”。
我摇头晃脑起来。
这可不是卖弄,如果作者写得不好,那纯粹是浪费时间。如果作者很出名,那大批粉丝会让我的想法彻底落空。
我看文章看作者一向很准。
后来我不再满足于做这些小动作了,太慢了。
我可是要成为被需要的人。
于是我从一开始的小打小闹,上升到现在的诬陷,谩骂,诋毁,抄袭,侵权。
我把自己分成两半,一半是恶魔,一半是天使。
做一个恶魔又怎样,照样有人需要我天使的一半。
我坚信,被需要最快捷的方式就是去创造条件。
并一一落实,等待最后的成果。
被需要的滋味是非常美妙的,付出的仅仅是那微不足道的良心,我付得起。
偶尔从内心深处传来几声微弱的抗议——
“你这样对得起自己吗?”
“你难道不喜欢那些好文章吗?”
“他们又招惹你什么了?”
那又怎样。
人生来就是自私的,我肯成为他们的粉丝单纯是为了达到我的目的。
至于文章——呵,写得好的作者多了去了,你凭什么要我死心塌地?
一个巧妙的想法在我的脑海里盘旋,我想玩一次大的。
“你会后悔的。”那个声音消失了。
我不会后悔的。
我才不会后悔。
我永远不后悔。
我一遍遍重复着,不知道是在说给谁听。
这像一个恶毒的预言,不,是诅咒。
我的事情败露了。
那个作者收到了我用假IP寄出去的食品,本该等到她发现里面的药片,再在网上发布说出她受到的威胁,我就可以趁机安慰她,得到我想要的。
但她吃下了藏有药片的食物。
她死了。
为什么?为什么?我几乎疯了,怎么会死人?
“你本该付出代价。”
“或许他们不出名,但喜欢他们的人不会因为人少而显得毫无用处。”
那个声音再次出现。
不————
我要成为被需要的人,这只是一次意外。
但事与愿违,我天使的那一半也快被扒出来了。
迎接我的是什么?我不敢想,也无法想象。
我删除的所有东西被一一恢复。
“互联网是有记忆的。”那个声音嘲讽道。
我慌忙退出网络,从此不再踏入一步,关闭了所有联系渠道,我害怕了。
我没有成为被需要的人。
我失败了。
我也没有看见QQ上最后发来的消息。
【人面桃花】:如果你不带私心,不图功利,本该是个受人喜欢的人。
我不是被人需要的了。
我可能要进监狱了。
不安,愧疚,自责,后悔充斥在我的内心。
我无力辩解什么,只是日夜祈祷不会有太多人注意。
但仍然有很多人宁可相信,他们向我举起刀来——将我逃避的路斩断。
门被敲响了。
我临走前想到,那个作者也才二十岁。
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